Talvez você não mereça amor

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Nunca antes na história da humanidade as pessoas se concentraram em dizer a si mesmas como são maravilhosas. E nunca antes na história humana as pessoas foram tão infelizes.

De canecas de café que dizem ao seu chefe que ele é o número 1, para cantar músicas que dizem aos ouvintes o quanto o cantor mata, para o fluxo interminável de memes inspiradores que nos asseguram que somos perfeitos do jeito que somos, mensagens positivas de auto-afirmação estão em toda parte . No entanto, as estatísticas sobre ansiedade, depressão e suicídio são surpreendentes. Terapia de Casal Tijuca. A cada 40 segundos, alguém tira a própria vida. Pessoalmente, perdi mais amigos para o suicídio do que para todas as outras formas de morte combinadas.

Da mesma forma que nós, como cultura, pensamos que comer açúcar em vez de gordura nos deixaria mais saudáveis, agora achamos que dizer a nós mesmos que somos ótimos nos fará sentir bem.

Claramente, não funciona assim.

O problema com falhas

Tenho lutado com a raiva que acaba com o relacionamento, a ansiedade que limita a carreira e a depressão debilitante desde a minha adolescência. Isso acontece na minha família. Minha bisavó foi institucionalizada e meu avô cometeu suicídio. Eu cresci em uma casa com pais que me amavam, mas não tinha ideia de como administrar suas próprias emoções, muito menos me ensinar a administrar as minhas. Eles me aceitaram com todas as minhas falhas, e assim eu me aceitei. Em outras palavras, achei que não havia problema em ser um idiota.

Nos filmes, as pessoas cometem suicídio para escapar de situações terríveis. Eu não posso falar por mais ninguém, mas eu sei que quando eu considero o suicídio – como eu fiz muitas vezes, ao longo de muitos anos – não foi para escapar de uma situação, mas para escapar de mim mesmo. Terapia de Casal Tijuca. Eu era emocional e psicologicamente abusivo para qualquer um que chegasse perto de mim. Minhas ações eram tóxicas e, como resultado, eu não tinha motivos para gostar de mim mesmo, e também ninguém mais.

Eu sabia disso, mas não sabia que poderia fazer algo sobre isso. “É assim que eu sou”, pensei. Afinal, não devemos nos amar e nos aceitar apesar – ou talvez por causa de – de todas as nossas falhas?

Escrito em grande escala, minha experiência demonstra a falha fundamental na ideologia do amor-próprio, como é pregado pelos gurus da auto-ajuda. Há uma grande diferença entre aceitar falhas em APARÊNCIA e aceitar falhas em seu COMPORTAMENTO. Faz sentido ser gentil com você mesmo e se comportar com confiança, independentemente de suas medidas corporais. Não faz sentido dar a si mesmo um ato de agir de maneira prejudicial a si mesmo ou aos outros.

Há uma sombra muito escura no culto do amor-próprio, e é isto: se você acredita que merece amor, não importa o que aconteça, então você também deve acreditar que todo mundo também merece isso. Esta é uma falácia lógica e moral. Terapia de Casal Tijuca. Se abusadores e sádicos merecem amor, de quem eles merecem?

O amor incondicional é para Deus e os pais. Para todos os outros, o grau em que merecemos amor – quão “amáveis” somos – não é baseado em nascer, é baseado em nosso comportamento.

Esse conceito é um anátema tanto para os defensores do amor-próprio quanto para os “celibatários involuntários”, como o atirador em massa Elliot Rodger. O Sr. Rodger era jovem, bonito e rico. Aos seus olhos, o mundo estava negando-lhe o amor e o sexo que ele merecia. Ele não percebeu que a razão pela qual ele não tinha namorada era por causa da maneira como ele agia. Ele foi considerado indigno de amor por aqueles ao seu redor, e ao sair deste mundo em uma birra sangrenta, ele provou que eles estavam corretos.

Amor-próprio e egoísmo

Há uma velha piada que diz: “As mulheres esperam que seus homens mudem. Os homens esperam que suas mulheres não mudem. Ambos estão errados. ”Acho esse humor um pouco sombrio, porque a implicação é que, em um relacionamento comprometido, mantemos nossas más qualidades e perdemos nossas boas qualidades. Na minha opinião, a filosofia do amor próprio alimenta isso. Ter respeito por si mesmo, acreditando que você tem valor, e querendo alcançar seu pleno potencial como ser humano, é o tipo de amor próprio que faz sentido. Muitas vezes, porém, o conceito de amor-próprio é distorcido em amor egocêntrico, mais precisamente chamado de “egoísmo”. Egoísmo significa agir em seu próprio benefício, sem consideração pelos outros, e não há veneno mais seguro para amizades, negócios. relacionamentos e romances.

O mantra de que “você precisa amar a si mesmo antes de poder amar alguém” tem sido repetido com tanta frequência que foi aceito como verdade. Mas isso não é verdade. É uma premissa inerentemente egoísta e o egoísmo leva à complacência, ao direito e ao ressentimento. Se você é bom o bastante, então por que mudar alguma coisa? E, se alguém mais quer que você mude alguma coisa, isso não faz deles o cara mau?

Amar alguém, por outro lado, é o caminho para a motivação, iniciativa e melhoria. É através do amor aos outros que nos tornamos dignos de ser amados. Por quê? Porque amar os outros cria um INCENTIVO para o auto-aperfeiçoamento, e amar a si mesmo não.

Eu sei disso, porque eu vivi isso.

Curado pelo amor

Na minha adolescência e vinte anos, eu era arrogante, deprimido e com raiva. Eu também era, sem surpresa, solteira. Eu era uma pessoa tóxica e, como tal, embora eu me ame muito bem, não havia motivo para alguém querer estar perto de mim. Embora “ame-se primeiro” não fosse o meme du jour da época, aceitei-me pelo idiota volátil que eu era. Eu senti que era meu direito agir e me expressar do jeito que eu queria.

É claro que todos tinham o direito de ficar longe de mim e, na maioria das vezes, faziam isso. Terapia de Casal Tijuca. Naturalmente, isso só me deixou mais amarga, ressentida e desagradável. Isso foi décadas antes do movimento “incel”, mas se tivesse existido, eu provavelmente teria comprado nele. Eu estava com raiva do mundo, com raiva de mim mesmo, e não tinha ideia do que fazer sobre isso.

Não tenho dúvidas de que, se nunca tivesse conhecido a mulher que se tornou minha esposa, eu teria continuado por um caminho de comportamento anti-social e auto-indulgente enraizado na premissa de que outras pessoas deveriam estar bem comigo do jeito que eu estava. . Afinal, essa é a promessa do movimento do “amor próprio”: “Você é perfeito do jeito que é. Você deveria se aceitar com todas as suas falhas, e outras pessoas também deveriam.

Exceto que realmente não funciona assim. Se você se aceitar com todas as suas falhas e esperar que outras pessoas façam o mesmo, provavelmente você estará sozinho e infeliz. Confie em mim, aprendi isso da maneira mais difícil.

E então… eu a conheci. Eu fui imediatamente ferido. Eu não sei o que ela viu em mim, mas de alguma forma ela olhou para o menino zangado que eu era e viu o homem decente em que eu poderia me tornar. Terapia de Casal Tijuca. Ela era inteligente, atrevida, sexy e não se importava com ninguém, inclusive eu. Ela ligou como se tivesse visto, e a partir do momento em que nos conhecemos, ela me disse quando eu estava fora da linha.

Eu não sabia o que fazer, então eu escutei ela. Foi a coisa mais inteligente que já fiz.

Você vê, até aquele ponto, eu me lisonjeava que eu era “intensa”. Eu era uma pessoa altamente sensível, você vê, e meus sentimentos eram tão fortes que eles simplesmente não podiam ser contidos. Eu tive que expressá-los, ou eu ficaria louco. Se eu ficasse com raiva, gritaria, socaria a parede e jogaria coisas. Foi apenas quem eu era.

Ela me chamou de besteira e me disse que eu era apenas um pirralho mimado se entregando a acessos de raiva. Ela me aceitou como eu era, mas ela não aceitou meu comportamento inadequado. Ela me disse que eu poderia escolher como me comportei. Ela também me disse que eu poderia optar por estar com ela e me controlar, ou optar por ficar sozinha e fazer o que eu quisesse.

Eu escolhi ela. Em outras palavras, optei por amá-la, em vez de me amar. Em vez de me aceitar com todas as minhas falhas, dei uma boa olhada nessas falhas. Eu percebi que eles não eram realmente parte da minha personalidade. Terapia de Casal Tijuca. Na verdade, eles eram obstáculos à minha personalidade. Porque eu a amava e a queria em minha vida, estava disposta a mudar, a me tornar um homem melhor.

E eu mudei. Na verdade, ainda estou mudando. Não é fácil quebrar maus hábitos e aprender bons. É preciso trabalho, e há dias bons e dias ruins, ao longo de anos e décadas. Mas, fazer a escolha para tentar foi a melhor decisão que já tomei.

Eu nunca serei perfeito, mas eu estava – e estou – disposto a fazer um esforço genuíno para melhorar. E, parafraseando Robert Frost, isso fez toda a diferença.

Olhando para trás, para a pessoa que eu era, percebo que meu amor próprio era na verdade auto-aversão. Acreditei erroneamente que meus maus hábitos – o que a neurocientista Shirzad Chamine agora chama de “Sabotadores” – eram a soma de quem eu era como pessoa. Terapia de Casal Tijuca. Embora eu tenha dado desculpas para mim mesmo, eu realmente não gostava de ser do jeito que eu era. Eu estava quebrado e infeliz. Não estava amando a mim mesmo que me curou, estava amando outra pessoa e sendo amado em troca.

Uma nota: embora o amor que me curou fosse um romance, vi o mesmo tipo de transformação ocorrer em pessoas motivadas por outras formas de amor, como a de um professor para estudantes, um empresário para empregados ou um soldado para irmãos de armas. As circunstâncias podem ser diferentes, mas a decisão de olhar no espelho e dizer: “Eu não sou bom o suficiente, mas quero ser” é a mesma coisa.

O amor-próprio é cego
A expressão “o amor é cego” é duplamente verdadeira quando se refere ao amor-próprio. Nenhum de nós quer confrontar coisas sobre nós mesmos que precisam ser abordadas, e o amor-próprio é a desculpa perfeita para continuar evitando-as. É perfeito, porque nos diz que somos todos dignos de amor, não importa o que aconteça.

Isso é uma mentira. Nós não somos todos dignos de amor.

Se um garoto que agisse da maneira que eu costumava atuar queria namorar minha filha, eu seria completamente contra isso. Ele não seria digno do amor dela ou de qualquer outra pessoa. E isso é uma barra relativamente baixa. Eu nunca gostei de machucar as pessoas, nunca fui fisicamente abusivo, não comecei a dominar ou controlar ninguém. Terapia de Casal Tijuca. Se você faz alguma dessas coisas, você também não merece amor. Ninguém tem o direito de esperar que alguém mais tolere qualquer um desses comportamentos.

Nós não somos todos dignos de amor. Mas todos nós podemos nos tornar dignos de amor. Como aprendi, e como pesquisadores como Shirzad Chamine provaram, somos mais do que o que fazemos. Podemos corrigir nossos maus hábitos, moderar nosso egoísmo e aprender a agir com maior consideração, gentileza e compaixão.

Minha esposa tem um ditado: “Impressione-me com sua paciência”. Repito para mim mesma com frequência. Crescendo nesta sociedade, aprendemos que ser impressionante significa ser chamativo, alto, dramático. Jogando uma birra é impressionante pelos padrões de mídia (tanto em massa e social). Mas em um lar tranquilo, em uma família amorosa, o oposto exato é verdadeiro. Tomar um momento para pensar e respirar é impressionante. Não reagir impulsivamente e míope é impressionante. Ouvir e honestamente tentar imaginar como você se sentiria no lugar da outra pessoa é impressionante.

Se você perceber, as qualidades de consideração, gentileza e compaixão se aplicam igualmente a você e aos outros. Considerar apenas a si mesmo é prejudicial para os outros. Considerar apenas os outros é prejudicial a você mesmo. Terapia de Casal Tijuca. Atingir um equilíbrio saudável requer autoconsciência. Você precisa ser honesto sobre como se sente e sobre como está fazendo com que outras pessoas se sintam. A este respeito, pequenas mudanças podem fazer uma grande diferença. Estou longe de ser perfeito. Às vezes eu fico chateado e grito com meus filhos. Mas quando vejo, vejo como isso os afeta. Eu me sinto mal e peço desculpas. Lembro-lhes que, embora todos os sentimentos sejam aceitáveis, nem todo comportamento é aceitável. Enquanto faço isso, estou me lembrando da mesma coisa.

Pare de tentar enganar a si mesmo
Quando Al Franken estava no Saturday Night Live, em vez de na política, ele interpretou um personagem chamado Stuart Smalley, que estava mais focado em afirmações positivas do que em comportamento positivo. O que foi uma paródia humorística nos anos 90 tornou-se uma triste realidade hoje. Dizemos a nós mesmos que somos bons o suficiente, mas isso não acontece, porque sabemos que isso não é verdade. Sabemos que essas falhas, aqueles Sabotadores, aquelas coisas que queremos aceitar e amar a nosso respeito realmente não são boas, e que não importa o quanto finjamos, nunca vamos realmente amá-los.

Então não. Pare de tentar amar e aceitar seu comportamento defeituoso e comece a tentar corrigi-lo. Para ser gentil consigo mesmo, você tem que reconhecer que tem o poder de fazer as coisas melhor do que no passado. Então, quando você tenta e fica aquém, você pode ter compaixão por si mesmo … PORQUE VOCÊ TENTOU. Ter compaixão por si mesmo sem se esforçar não é realmente compaixão, é auto-indulgência. E auto-indulgência é apenas outra palavra para egoísmo.

Neste Dia dos Namorados, podemos esperar ser inundados com mensagens que promovem todas as formas de amor. Haverá muitas súplicas para “amar a si mesmo” entre eles. Mas, em vez de tomá-las como desculpas, tente aceitá-las como desafios. Terapia de Casal Tijuca. No fundo, você CONHECE as coisas de que não gosta no seu comportamento. Pare de tentar se convencer de que você deveria amá-los e comece a tentar corrigi-los. Assuma a responsabilidade por suas ações e suas conseqüências.

Ainda estou longe de ser a pessoa que gostaria de ser, mas sei que percorri um longo caminho. Tive a sorte de encontrar uma mulher maravilhosa para me motivar e me responsabilizar. Sem ela, eu provavelmente ainda estaria na estaca zero, ou pior. Quer tenha ou não alguém para motivá-lo, você pode optar por prestar atenção em como seu comportamento afeta a si mesmo e aos outros. Em seguida, encontre algo que você possa melhorar e opte por aprimorá-lo. Não é uma cirurgia no cérebro, é apenas um mau comportamento. É difícil mudar, mas não é complicado.

Assumindo a responsabilidade por nossas ações, fazendo um esforço genuíno para corrigir falhas de personalidade em vez de aceitá-las, e reconhecendo que não somos perfeitos, podemos nos tornar pessoas melhores. Podemos nos tornar mais dignos de amor, e também podemos ganhar força para insistir que as pessoas que querem o nosso amor também o merecem.

Talvez você mereça amor
Então, como você sabe quando você merece amor? Na minha opinião reconhecidamente não científica, é quando você faz outras pessoas se sentirem bem mais do que você faz com que elas se sintam mal, contanto que você não esteja se sentindo mal no processo.

Na realidade, não é um sistema de aprovação / reprovação. A vida é confusa e ser humano é ainda mais. Todos nós temos dias em que agimos egoisticamente e fazemos com que outras pessoas não se sintam importantes. Então, há dias em que tudo o que fazemos é cuidar de todos os outros e não precisamos de nada para nós mesmos. Contanto que saia na lavagem, tudo bem.

Imagine, porém, se todos nós tentássemos fazer com que as outras pessoas se sentissem bem mais do que as faziam se sentirem mal, sem nos sentirmos mal no processo. Em vez de tentar nos convencer de que éramos perfeitos como somos, nos esforçaríamos para agir melhor, para sermos melhores. Nós prestamos atenção em como nossas ações afetaram a nós mesmos e aos outros. Nós tentamos ser atenciosos e bondosos, e talvez impressionar uns aos outros com nossa paciência.

Isso seria algo para se sentir bem. Isso seria realmente algo para amar.

Referência